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普贤光明莲师空行伏藏传承

愿以“莲师伏藏”之明灯普照众生,同证普贤大乐之果!

 
 
 

日志

 
 

2014我要用我的真心感动我自已,找回我自已(一)  

2014-01-04 10:48:57|  分类: 清慈仁钦夏洼日志 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(一)持金刚萨垛心咒中眼泪让我告诉自已要用一颗坚强的心去勇敢

顶礼法上师,顶礼法王如意宝,顶礼所有空行护法本尊度母金刚萨垛心妈妈,顶礼所有金刚师兄弟,无尽的感恩化为眼泪在坚强的持咒声中去面对自已那颗脆弱的心。

我想把我内心的感受写在网络上,供养给传承,供养给上师一直以来对我的无言大悲,我知道也许我写出来很多人会笑话我,瞧不起我,看不起我,但是我只要自已看得起自已,昨晚的眼泪让我想起来上师跟我说过的一句话,你不是没有朋友,你有一群佛的朋友,你比任何一个人都幸福,莲师不可能舍弃每一个有缘弟子,所以我要用我的真心去找回最真的我。

因为到现在我都不明白什么是修行,真正的修行是什么,修密是什么,一切的一切我都不明白,我性如雾水,但是在金刚萨垛心咒中眼泪让我告诉自已要用一颗坚强的心去勇敢的面对这样的自已,一步一步认真的实修持咒去行出来,不好想那么就听话认真的给我去持咒,不怕难受不怕眼泪不怕痛苦流泪,认真的去持,认真的去坚强,用自已的一颗真心去找回那个傻子一样的本来。我在写这些时我的心是认真的,因为我是流着泪写的。因为我有进步了,虽然这用了二年才有的一点点改变,我能在咒力中眼泪中去慢慢的触摸到我那个受伤脆弱的心,之前我就跟个渐冻人一样我对自已完全是麻木的,说什么话都刺激不到我的内心去的,就连我的家人都把我当傻子一样。我适应不了社会,我只能在家里。

我不怕把我的脆弱与无能显示给网络群生,我不怕面对十多年傻子一样的我。我不怕面对跟呆子一样的我,我什么都不懂,我什么都不会,我没有脑子,没有心,没有感情,我对一切是无情的,我几乎没有了人性。我愧为人子,我人类所有的感情几乎都迷失了,太多次的眼泪,太多次的呼唤,太多次的迷失,太多次的伤心,太多次的无望,让我十多年来一直性如雾水。

天地有情慈儿心,感恩禅灯大哥在网络中让我认识了空行心意伏藏这个传承,让我认识了我的上师,我也是在傻傻中认识的上师,因为我是个有十多年之久的自闭症患者,这在医学史上是一种不死的癌症,什么方法都治不了,这十多年我认识的高人好心人太多了他们用他们的真心爱心好心帮助我,可是我还是没好,一直从心灵的空洞到身体的麻木到感情的麻木,最后我对自已一点感觉都没有了,而老天确有给我开了最大的玩笑,别人的感情难受我都知道感觉到,可是我自已的难受与痛苦与精神感情我一点不知道,这十多年我就像个呆子一样在家也不工作,我连最日常的生活我都适应不了了,我把我的情况说给很多老师听,他们都不理解我这样的状态,无数次的眼泪让我的心痛而无声,其实老天爷一直对每个人是最有情最有爱的,老天爷就是用众人的心声来刺激我的心让我去明白人生,接触修行也是老天爷对我最好的按排,因为人生是无常的,众生都是苦的,因为众生生老病死种种的难受我都亲身感受到,我的心如众生,心如木雨,太多时对别人有情,对自已无情,再太多时我对众生对自已都无情了,真正的麻木迷失了,

每每站在佛堂前我看我家的观音菩萨很愤怒的样子显示,我都在想为什么观音菩萨很凶的样子显示,其实这些所显所觉都是让儿能够醒来,因为他恨儿不成钢呀,

过去的所有人所有的大哥老师都对我慈悲的不得了,对我都是非常的真心,我亏对他们,因为我脑子都记不住他们,他们什么样子我都记不住了,过去的很多我过了很多我就不记得了,你们不要怪我,我的心比你们更难受,因为老天爷天天用众生的心与苦来刺激我的灵魂让我觉醒,我都没有醒来,只知道每天都在哭,每天都在流泪,不知是替别人哭的还是替自已哭的。

这十多年我入不了世,我没有一个朋友,因为我不知道怎么与人交往,我的心就跟个小孩子一样,前面说了后面忘,我说话丛不算话,因为我不记得我说过什么,太多次伤害对自已好的人的心,对不起你们,因为我真的太多时候不知道自已在做什么,我都是无心的,请爸爸妈妈老公哥哥我所有的老师都原谅我,因为我有太多的不能。

还记得有一位老师故意刺激我来伤我的心,让我能醒来,他在众人面前说我是社会的垃圾,说我活着人不人鬼不鬼的,不要我这个学生了,好多次故意用删了我来刺激我,可是我虽然外在哭了,可是我的内心我还是感受不到,这么多年我在眼泪中哭的太多。

蒋雍尼玛坚赞传承师的大慈大悲,无缘大慈大悲,他是网络中我所遇一位最慈悲最慈悲的上师,在此也要感恩龙洋仁波切,虽然是一面之缘虽然我没有拜你为上师,但是你对我的帮助我把他转移到我唯一的上师蒋雍尼玛坚赞传承师身上,我将永远不会舍弃我的上师,用我的真心去守护我的上师,因为孩童一样的我,多次离开群三进三出,我慈悲的上师都没有舍弃我,因为我活着跟个傻子一样,我现在整个脑子就一瓶浆糊,我什么都不好想,什么都不明白,什么都不懂,什么都不好观想前面说了后面忘,我当下讲的当下忘,你们看我这么能写,因为无心,我写这些根本不要想,太多时候如果我要想了我反而什么都写不出来,因为金刚萨垛心咒,因为上次触及上师的照片让我当下看到十多年前的我,让我的心当下切入。但是外在敏感的我切入到人群中有时我还会迷失掉。面对这样的自已,我很恨这样没用的自已,多次离开群离开上师,但是我的本心里从来没有舍弃上师,总是想起上师,这样的情让和上师总是在一起,断也断不了。换作其它任何一位老师遇到我这样反反复复,前面学了后面忘,又不好观想太多时候又持不了咒的早就不要我了,但我的上师不但没有舍弃我,而且用无尽的慈悲大爱默默的去包容着我,二年了,我还是这样,我自已多少次都想放弃了,我也跟我的上师说过我对不起他想放弃他,慈悲的上师对我说,没关系,有时候适当的放一下也是好事,我们会等你回来,一句很朴实的话,让我的心对上师充满了无尽的愧疚,待续。我要去帮妈妈做中饭了。从最简单的做人开始,一步一个脚印,真心实意的去修,我希望我的真心感动我自已,我希望传承加持我,所以空行护法本尊度母如海众加持我,上师加持我,让我在2014年找到最真的自已,用自已的一颗真心去有能力帮助别人,自强它强。

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